Viejos tiempos.

Atrás quedaron los tiempos en los que te pillaban enfermos y se pajeaban por la cam del messenger (que haberlos, haylos, ¡pero la afluencia ha disminuido muy notablemente!)

No echo de menos para nada esos tiempos, pero hoy, sin venir a cuento:

¡ME HAN ENVIADO UNA FOTO DE UNA POLLA DURA COMO UNA PIEDRA!

Cariño, pero siento decirte que tu cola, no la quiero en el móvil en una foto, EN TODO CASO, la querría dentro mío. Pero nisiquiera.

Ninfomanía frustrada.

Llevo casi un mes viendo a un chico que me gusta, asi que decidí hacer voto de castidad, e intentar "dedicarme" enteramente a él.

Resultado final: llevo un mes sin follar.

No me toca ni con un palo; ni con un palo atado a otro palo, atado a otro palo; ni siquiera con un puntero láser.

Hola!?!?
Si lees esto, ponte las pilas, amigo mío.

Mi primera vez.

Llevaba yo muchas ganas de volver a tirarme a mi madurito, asi que hablé con él y quedamos para el martes siguiente.
Casualmente ese siguiente martes me tatué en la cadera, y el tatuador me dijo que no podía quitarme el plástico en las 5 horas siguientes.

Total, llegué a casa de mi madurito y le conté el panorama. Y obviamente al tío le dió igual. Asi que follamos (que remedio! jajaja) , y yo con el plástico rodeandome toda la cadera, como si fuera una verdadera morcilla de Burgos.

Follamos magníficamente (algún día os contaré todo con detalles, porque no tiene pérdida ninguna) y a la hora de correrse, como el madurito estaba acostumbrado a hacerlo sobre mi tripa, pero ahora se encontraba plastificada, decidió innovar.

Me la sacó rápidamente, y se vino a correrse a mi cara. Yo ojiplática flipando con todas las confianzas que el tío se había tomado en tan poco tiempo. Pero claro, mientras te inundan la cara de lefa, ya de poco te puedes quejar.

El caso es que terminé PRINGADÍSIMA, hubo parte que cayó en mi boca y me tuve que tragar, parte que cayó en mi moflete, en mi pelo, en mi hombro e incluso dentro de mi oreja. Un verdadero ascazo si lo piensas detenidamente.

Me fui rápido a lavarme, pero el tío cuando se corre, no se corre: FUMIGA. Es exagerado.

El caso es que me tocó volverme a casa con lefa hecha costra en parte de mi moflete y de mi pelo.

Me recordé mazo a este video:

En fin, paz y amor y el plus pa'l salón!

NINFOMANÍA

Definición por la Real Academia Española:

- Ninfomanía: (De ninfa y manía).
1.f. furor uterino.

- Furor uterino: (Del lat. furor, -ōris). 
1. m. Deseo violento e insaciable en la mujer de entregarse a la cópula.


No sé, ultimamente me lo estoy planteando y me preocupa.
En fin, tampoco puede ser muy malo, no?

EPISODIO III, El estudiante pervertido cae en picado

Después de relacionarme,( si es que se puede decir así) con este estudiante ahora profesional del chupamiento vaginal, nos hicimos novios. ( si si, jejeje como cuando estábamos en prescolar ).Al principio parecía perfecto. ambos estudiantes, con libertad para saltarnos las clases frecuentemente, viviendo cerca, jóvenes, sexuales............. pero, no es oro todo lo que reluce.

Las primeras semanas, follábamos todos los días varias veces, de puta madre pero... la última......... me dijo:

-el tio:-Oye .........¿ no crees que hacen el amor demasiado? la mayoría de las parejas follan dos o tres veces a la semana , no al día como nosotros..............
-yo: ¿¿¿¿¡¡¡¡¡¡PERDONA!!!!!!???? ¿Tu es que vas al revés del mundo o que?
-el tio: no no, esque las parejas decentes hacen el amor menos,y dedican su tiempo generalmente a formarse, aprender sobre el otro..
-yo: ................................

Ya podeis imaginaros com fue la conversación. Osea, un tío, quejándose porque folla todos los días.
Creo, que este es el único tío en el mundo que se queja por follar.

Todo a ido peor.Antes, pasaba por mi casa, comíamos juntos y follabamos, y ahora, en estos momentos, está de fiesta con mi compañero de piso mientras yo leo sentencias del supremo y escribo en  el blog.
Le he tirado el abrigo y unos guantes que tenía en mi cuarto al suelo del pasillo y se los he pisoteado, para que lo vea cuando llegue.
En estos momentos, se me pasan muchas cosas por la cabeza.... ¿no le pareceré atractiva?¿ será gay de verdad ? ¿ tendrá otra ) ¿ se habrá cansado?... pero supongo que son cuestiones negativas que te incadenen tus peores momentos.
Estoy terriblemente buena ( si no me lo digo yo quien me lo va a decir joder? ) y soy inteligente, ¿que más quiero pedir?

Con todo esto llego a una especie de moraleja. Es inevitable, que si pasais tiempo con una persona, dormís funtos, paseais, follais, le terminais cogiendo cariño, o incluso os puede molar.
Os está hablando una chica mala y fiestera, rayada un miercoles noche a las 04:00 de la mañana por un" novio" que no folla y está de fiesta con otro tío. A todas nos puede pasar que nos mole un t´´io, y cuando esto ocurre, nos suele molar el más tonto.
El consejo o moraleja es, que antes de pasar a sentir con el corazón, lo hagáis con el cerebro y le pongáis fin cuanto antes a todo, pues..... aunque se presenten con emboltorios de muy diversa índole, tamaño, edad, todos los tíos son iguales, y no me gusta generalizar, pero la experiencia me mata si no lo advierto.
Fueron todos cortados por la misma tijera así que, tenéis que ser fuertes y duras y sobre todo, cabronas y malas

EPISODIO II Como pervertir a un estudiante, la revelación del chupa coños

Después de esa noche de sexo , volvimos a quedar y volvimos a follar.
El tío tenía un pene guapo auque no era muy docto en el tema, aguantaba bastante y no se cansaba.Ahi tenía puntos. ¿ qué sucedía? que el pavo este nunca había chupado un coño. NUNCA.
Al parecer, su vida sexual se limitaba a una ex tradicional y a mi. Según lo que me contó, jamás se enrrollaría con una tía de una noche o que acabase de conocer, y que yo fui la excepción.
Después d efollar con el notas 4 o 5 veces, estaa aburrida.
Necesitaba mi dosis de sexo oral, que tan importante es LE PESE A QUIEN LE PESE.
Pero había un problema......... ¿ cómo iba a decirle a ese tío tan tradicional que "bajase ahí abajo y lo diera todo", ?a un tío que escuchando en el argot callejero " medio pollo 30 pavos" y dijo: "que asador más caro, menuda estafa?".

El tío era inocente, sí. mucho,muchísimo.
Ni siquiera accedía a ver películas porno, cosa que se supone que es el sueño de todo hombre.
Era un soso, pues tampoco me quería acompañar a un sex shop a comprar trajecitos sexys.
Al final accedió a ver una película porno que yo le dejé con el pretexto de que " tomase nota" unido de muchas risas que lo amortiguasen...como la que no quiere la cosa. Claro, el video que le pasé iba cargado de escenas de chupamientos vaginales.
Resultó, que en nuestro encuentro posterior a la película, el notas me sorprendió con unos chupamientos maravillosos que había aprendido.
Con los dias aprendió nuevas posturas y técnicas, al principio fue un discípulo difícil, pero, consiguió progresar adecuandamente gracias a mi.

EPISODIO I Como pervertir sexualmente a un estudiante

Muy buenas  querid@s seguidor@s!!!La siguiente historia que os contaré está basada en hechos reales; tan reales como que los experimenté yo misma.Si queréis divertiros y aprender a liarla parda, o mejor aún, utilizar los métodos opuestos a los empleados por mi para no joderos las vidas,este es vuestro escrito.

Era una tarde de febrero cualquiera, la típica...cargada de aburrimiento y monotonía estudiantil.Recuerdo que tenía un examen en pocos días y estaba bastante amargada, pues no quería estudiar.
Todo se presentaba igual que en el día anterior,estudio,estudio y estudio, salvo por una gran excepción...................mi compañero de piso,el cual se caracteriza por no tener amigos sexys a los que hincar el diente, me dio una sorpresa.

En uno de mis descansos estudiantiles,fui al salón a ver que se cocía por allí cuando me encontre con un tipo sexy, sentado en la silla leyendo unos apuntes.Inmediatamente le hice una radiografía instantánea.Tenía un pie muy grande al igualque las manos y el paquete compartía ( según observacion instantánea) dicha proporción.
El tio estaba bueno, con el matiz de que era el típico pijito empollón, si.... el típico al que mama le compra su polito de marca y le envía comida congelada.
Recuerdo que la primera frase que entablé con el fue:
-¿Tu eres gay verdad?
El pavo se quedó atónito y se sintió muy frustrado y rápidamente empezó a decirme que nooooo y que por qué le había dicho eso.
Mi truco había resultado.... "El tiro indiscreto" le llamo. Con esta entrada, conseguireis llamar la atención del oyente, mientras mas creais que vuestra frase pueda erir el ego o la moral del oyente, MEJOR.
Después de hablar de tonterías mi compañero, que estaba cansado ya de estudiar se fue a dormir, dejando a este solo el cual se decidía a irse ya, entonces, le dije lo siguiente:

-compañero de piso: " Aisss que tarde, me voy a dormir chicos,"
-tio sexy: " ¿sí?entonces yo me voy a mi piso a seguir estudiando.
-yo: " oye perdona .....¿ me puedo ir a estudiar a tu casa contigo?Esque en mi piso no me concentro
-tio sexy: emmm.....sí claro! vente

Sí, así fue, habían transcurrido 10 minutos desde que le había conocido y le lancé la pedrada mayor.
Me vestí mas sexy, me puse escotazo mortal y me fui con el tioa su casa.
Estudiamos una hora o así, el uno frente al otro.El tio me interrumpía cada 5 minutos para hablarme de cualquier chorrada que no viniese a cuento mientras me miraba disimuladamente las tetas.
Iba a atacarle yo de un momento a otro, pero, me agache a coger un boli del suelo y cuando me levante lo tenía justo enfrente mirandome, entonces me beso.
Follamos durante horas como salvajes.

Cuestión de tamaños.

Una vez me follé a un tío que la tenía TAN sumamente pequeña, que estando yo arriba le dije: "venga, métemela ya!" Y el tío: "pero si ya está dentro" y yo descojonada le dije: "va, deja de vacilarme y métemela de una vez" y el picha-corta del tío me dice: "TIA, QUE YA ESTA DENTRO!"

Me toqué, y efectivamente: sí, estaba dentro.

Para esto, no tengo palabras (y él rabo tampoco, por lo visto!)

Suerte y sexo para el fin de semana!

Sexeo veraniego: el socorrista.

Ahora que hace un tiempo de mierda, me estoy acordando de todos y cada uno de mis maravillosos veranos.

Hace tres veranos (creo) para cambiar la rutina de socorristas viejos argentinos en mi piscina, decidieron traer a uno joven, argentino también y bastante cachondón. Mis hermanos me decían que él preguntaba todo el rato por mí, que por qué no bajaba más, etc. Asique a finales de verano, empecé a pasarme las horas muertas allí. El primer día que baje, me pidío el movil, y cuando no estaba en la piscina, me enviaba mensajes para que saliera al menos a la terraza, o bajase a darle palique.

Ya no me acuerdo cómo, pero terminamos liándonos, - además siempre nos lo montábamos en la caseta de mi conserje -. Del socorrista recuerdo mucho su obsesión con que los españoles acortábamos las palabras, y follando, el tío no se cortaba nada, y me gritaba: "JAPUTA", el tio todo metido en su papel de español que abrevia jajajaja.

La cosa sería normal y corriente, de no ser porque descubrí que el tío también se follaba a una SEÑORA de mi bloque. A ver, que la tía para sus años, no estaba mal, pero que es la madre de los cuatro niños amigos de mis hermanos. Y no os penseís que está separada ni nada, que a día de hoy la tía sigue con el mismo hombre que hace años (cosa que no me explico porque todos los vecinos al final sabíamos que ella se lo tiraba).

Además lo descubrí porque un día estando en la piscina hablando con el socorrista, le llegó un mensaje de una tal Gabriela, y no me lo dejo leer. Cuando se fue al botiquín, le pille el móvil y lo leí, el mensaje decía: "chss chss, menos sonrisitas a la rubia!" No os podeís imaginar mi puta cara a cuadros, mirando a todos los bloques de alrededor, mirando todas las ventanas, los balcones, las terrazas... Y yo toda rayada. Al subirme a casa, ví a la susodicha vecina con sus hijos jugando cerca de la piscina, y ella con el móvil en la mano. Ahí ya cai: la hija de esta mujer, se llama Grabiela, igual que la tía que le enviaba mensajitos a él.

Encima todo cobró más sentido cuando le pille la cámara de fotos y vi fotos de ellos juntos, y de ella posando para él en bikini jajaja. En fin, yo creo que ella también sabe que me lo follaba, pero bueno. Yo nunca más volví a saber de él, y a ella no le voy a preguntar si sabe si sigue vivo o que, asique...

En fin, a ver que socorrista me espera este verano, cruzemos los dedos!

Turismo sexual.

Aprovecho que hoy me voy de viaje, para recordar la semana que estuve allí en verano.

Había un chico con el que llevaba tonteando siglos, pero como no eramos de la misma ciudad, nunca se había terciado nada. Asi que cuando fui allí, le avisé.

Quedamos una tarde, y nos fuimos a la playa a ver la puesta de sol. Cuando aún no era de noche, bajamos a una cala en la que no había nadie y le insistí para que se bañase desnudo conmigo, pero se negó en rotundo (por lo general esto suele funcionar) asique bueno, una cosa llevó a la otra, y como se negó tan en rotundo terminamos los dos en mitad de la cala magreándonos a muerte. Bueno, más bien, terminamos los dos desnudos mientras él se dedicaba durante un largo rato a comerme el coño.

Como estaba oscureciendo, nos fuimos ya de la cala porque sino, no podriamos volver a subir a por el coche. Nos fuimos a un parking enorme y vacio, y allí aparcamos. El tío siguió con su magnífica comida de coño, mientras yo me las gozaba y veía como los cristales se habían vueltos opacos por culpa del vaho.

Pero bueno, ahora viene lo mejor... Cuando yo ya estaba más cachonda que una mona, le dijé que me la metiera y el tio, con todos sus cojones me dice que no. No os podeís imaginar mi cara de cachonda perdida suplicante y enfurecida. El tio me decía que no, que para acostarse con una piva tenía que quererla, y a mí no me quería. En otro momento esto me hubiera parecido muy bonito, pero dadas las circunstancias, pues NO!

Si me puse pesada para que se bañara desnudo en la playa conmigo, para que me la metiera MUCHISIMO MÁS. Qué tipo de vacile era ese? En fin, visto que no había vuelta atrás, me resigne y el tio siguió comiendome el coño (inciso: me encantan los hombres que adoran comer el coño).

Lo del tio éste, pues tuvo su pase, ya que bueno, no me metió nisiquiera la puntita pero el tio se esmeró y bueno, yo me fui a casa contenta dentro de lo posible.
A ver si algún día le vuelvo a ver y ha decidido que ya me quiere!

Bueno, deseadme suerte allí, aunque creo que este finde no follo.

NO HAGAÍS NADA QUE YO NO HARÍA!

La reina del mambo.

Siempre, - y repito SIEMPRE - después de echar un magnífico polvo, o de haber sido genialmente capulla con algún tio, vuelvo a casa super orgullosa y con la cabeza bien alta.

No sé por qué, pero me siento la reina del mambo. Me encanta esa sensación, voy por la calle como si todos fueran a comerme el coño de un momento a otro. Es una sensación increible, y que sigo sin entender muy bien por qué me gusta tanto.

Supongo y espero que a alguien más os pase. Es como si tú fueras a comerte el mundo, y el resto del mundo quisiera comerte sólo a ti.

Vaya cosas... Pero me encanta empezar el día así!

Buenos días!

Podeís comerme todos el coño por debajo del culo!

Habreís notado que no es mi mejor día... 

¡Te quiero mejor amiga!

Hoy me he percatado de la cantidad de veces que mi mejor amiga me ha escuchado follar, y con diversos tios:

- He follado mientras ella dormía en la misma cama en la que yo estaba dandole al tema.

- He follado con ella en el mismo cuarto mientras ella guarreaba una cama más allá.

- He follado en su casa: en su cuarto, en su cama, en su baño, en su ducha e incluso en el cuarto de sus compañeras de piso mientras todas estaban al otro lado de la puerta.

- He follado con tios que vivían en casas totalmente diáfanas mientras ella intentaba dormir en la cama que estaba a dos metros más allá.

- He follado por la mañana en esa misma casa diáfana cuando ella se acababa de despertar.

- He follado mientras ella entraba al cuarto a por no sé qué.

- He follado y ella ha entrado al cuarto a pasarme una llamada de teléfono.

- He follado y ha entrado al cuarto para despedirse por que ya se iba.

- Y una buena lista de etcéteras que se me olvidan!


Tengo una mejor amiga que no me la merezco. Sé que leerás esto, asi que gracias y lo siento. Y a los demás... ¡Necesitaís una así!
Yo siempre la digo que llegará el día en que ella esté dando palmadas para marcarme el ritmo jajajaja!

En fin, BUEN FINDE Y  BUENA SUERTE!

PIMP!

Eramos como una tortilla de patatas:  yo era demasiada patata, para tan pocos huevos.

Pues yo te daba feneke del bueno.

Sabeís? Hace unos años estaba en una discoteca, se me acercó un tio, y empezamos a hablar. El caso, tras una media hora de conversación me preguntó: "¿y cuántos años tienes?" Le dije la verdad, nunca he sido de mentir sobre mi edad. Y yo por aquel entonces tenía dieciseis. El tio salió CORRIENDO. Pero corriendo literal, desapareció de mi vista en cero coma, fue flipante. ¡Yo me quedé con una cara de aluciflipas pepinillos que no veas!

En resumen, el tio fue un gilipollas. Si mal no recuerdo era siete años mayor que yo, cosa que no me parece ningún trauma, sinceramente. Pero bueno...

Este verano visité a una amiga a su ciudad, estando allí una de sus amigas nos contaba que estaba super rallada porque se había liado con un tio nueve años mayor que ella, pero porque él previamente le había mentido sobre su edad. El resto de amigas, pijísimas y divinas de la muerte todas, ponían el grito en el cielo, porque... ¿¡Cómo habían podido liarse llevándose tantos años!? ¬¬

Yo os juro que las quería prender fuego a todas!

Hmm... No sé qué pensareís vosotras, pero para echar un polvo, o dos o tres, o treinta, da absolutamente igual la edad! A la hora de plantearse una relación ya es otra historia, pero yo os juro que os recomiendo que os folleís a un tio bastante mayor que vosotras, es otro jodido mundo! Increible, magnífico, digno de seres privilegiados únicamente jajajaja.. De verás!

En fin, todo este sermón viene porque este fin de semana superé mi propio record de diferencia de edad con un tio, y fue fantasbuloso, y todos los demás adjetivos arriba nombrados!

No os diré cuantos son los años exactos de diferencia, pero si os diré que el tio justo me doblaba la edad.

Os dejo haciendo cálculos, y espero que pensando en follaros a maduritos! ;)

Quizás tenga que conocer a unos cuantos capullos más.

Los hombres se dividen en dos grandes grupos, los "buenos chicos" y los "capullos". Seguro que a todas os suenan este tipo de hombres. (En verdad si nos ponemos tiquismiquis, fijo salen más grupos, pero así a ojo, esos son los grupos más importantes).

Los buenos chicos te tratarán como una reina, irán contigo por la calle de la mano sin importarles y te escucharán en TODO momento, porque tú eres su todo. Este blog es anti-moñeces, pero a todas nos gusta tener algo así alguna vez.

Los capullos (éste es mi grupo preferido, ¡podría desarollar el tema durante horas, días y siglos si me apuras!) son aquellos tíos que te dejan esperando en la calle durante 3 horas y media mientras llueve; los que mientras están contigo les meten fichas como puñales a tus amigas (que a mí me da igual, pero que luego no vayan de eres la única); los que tras gastarte una millonada en preparar esas moñeces que tanto odiamos para pedirle salir te dicen que sí y a los dos días (¡dos días literales!) te dejan por otra.
Son aquellos tíos que te rechazan mil millones de veces, pero cuando luego te vas con su amigo dejan de hablarte indignados; los tios por los que decides ir despacio porque van de cortados por la vida y luego te echan en cara que no les follases más (¡como si a mí no me gustase follar, amigo!); los que te prohiben contar vuestra relación a nadie (por miedo, verguenza, porque son gilipollas, yoquesé); los que son conscientes de que hay grandes posibilidades de dejarte embarazada, pero a ellos les da absolutamente igual todo (como ellos no cargarían con el bombaco...).
Son aquellos tios por los que tras perder tú el culo por ellos, cuando les ignoras empiezan a ir ellos detrás de tí; los que te obligan a robar (roba si tú quieres, pero que no te oblige nadie, y sobretodo, ¡que no te pillen!); los que se creen que son importantes en tu vida y tu sólo les ves como un polvo de emergencia; los que demuestran una clara bipolaridad: ahora me gustas tú, ahora me vuelve a gustar mi ex, ahora me gustas tú otra vez, ahora ninguna de las dos...
En fin, casos así, MILES!

Sí os habeís topado con alguno de estos casos, que no os quede duda, es un gran pedazo de CAPULLO! Y lo peor de todo, es que seguramente, si topaste con un capullo en tu vida, seguramente no haya sido el único. Pero bueno, de los errores se aprende, y al final te hueles a los buenos chicos y a los capullos a la legua!

Si vosotras quereís incharos a follar, os recomiendo a los capullos, pero teneís que ser más listas, más frías, y más rápidas que ellos. Si quereis pareja, buscaros un buen chico, una relación con un capullo puede llegar a ser una verdadera tortura!

El porqué de no follarse a los buenos chicos, es simple: un buen chico tras haber sido follado por una mujer, tiene grandes posibilidades de caer enamorado de ella (así son ellos) y bueno, si tú solo les quieres follar y lo sigues haciendo mientras él está enamorado de tí, pasarás a ser una capulla. Y un buen chico, tras una capulla pasa a ser un capullo. Y rara vez hay vuelta atrás!

Así que si no quereís que el mundo se llene de capullos, a follarse capullos, que ellos antes habrán puteado a cualquiera de nosotras!

En fin, esta ha sido mi gran reflexión de hoy! (Es que cada vez me percato más de quien pertenece a cada grupo y me siento orgullosa, eso sí, casi todos: CAPULLOS!)

 Asi que bueno, vosotras lo más sano: de flor en flor, y de capullo en capullo! :)

Suerte amigas! 

El traficante.

Vamos a empezar con el primero de mis casos del complejo de heroína. En verdad éste es el que menos me importó, pero seguramente fuese el primero (o de los primeros).

Le conocí cenando un día en el McDonalds, nosotras nos ibamos de fiesta, y él había bajado de Barcelona a ver a su novia y tras acompañarla a casa se fue solo a cenar. El caso, que al día siguiente (creo) quedamos, y nos liamos, y durante unos días la rutina fue que tras dejar a su novia en su casa, venía a verme a mí a la mía.

Como él era de Barcelona solía venir un fin de semana sí, uno no. Yo al principio no sabía gran cosa de su vida, pero un día en mi casa ví que tranquilamente llevaba en el bolsillo 3.000 euros. Así, como quien va a comprar el pan, vamos. Todo me empezaba a sonar rarísimo... Un día me llamó y me dijo que no hiciera planes ese fin de semana, porque me iba a pagar una noche en el Palace.

Yo os juro que flipaba con todo.

Otra tarde, como hacía frio entramos a una tienda. Vió la play 3, que había salido hace poco, y se la quería comprar, así de pum! (Y mis hermanos pequeños ahorrando desde hacía meses!) También me contaba que al bajar  a Madrid en bus, se compraba dos asientos, el suyo y el del al lado, para ir más cómodo. No sé, despilfarraba el dinero y yo cada día me quedaba más loca.

Una tarde, dando una vuelta por Madrid, se desmoronó, se me puso a llorar y me contó que era traficante de cocaína, y que le habían llamado de su casa en Barcelona, porque hacía dos días él le había metido un tiro en la pierna a un tio, y por lo visto en venganza, le habían dado una paliza al padre de mi querido traficante y estaba en la UCI de un hospital de Barcelona.

Tras saber esto, empecé a alejarme de él, le ví mucho menos a menudo, y llegó un momento que ni bajaba a Madrid. Ahora no sé nada de su vida, pero en su día intenté que dejase ese mundillo, y que pasase más tiempo con su familia y esas cosas, además de mis múltiples y fracasados intentos por que dejase de malgastar el dinero. Pero bueno, todo siempre se queda como una anécdota que hoy puedo contar aquí.

Os diré que aquí mi complejo de heroína llegó a tal punto, que rechacé la noche en el Palace.

INGENUA DE MÍ.

Ya que éste tipo de personas, no os pueden traer nada bueno, y seguramente no duren demasiado en vuestras vidas, aprovecharos, de verás, cero complejos de heroínas.

El complejo de heroína.

Ya me encargaré de desarrollar esto más adelante. Pero en su principio el complejo de heroína, no se refiere a la droga, sino a la héroe (héroe en femenino) jajajaja.

Yo me he encontrado con varios casos de hombres cleptómanos, cocainómanos o traficantes... Y bueno el complejo de heroína, basicamente es el de intentar salvar y sacar a los tios de esa mierda en la que están metidos, no sé si se os habrá terciado algún caso o yo soy la única pringada, pero vamos, el resumen, es ese!

Da igual que el tio os importe o no, pero el caso es que tú estás convencida de que le podrás sacar de ahí. Peeeeeero no, amigas NO!

Sed realistas, su vicio, siempre será su vicio... Y tú un simple polvo cada equis tiempo. Y es triste, pero cuanto antes se asuma mejor!

Asique bueno, cero complejos de heroína, que ellos se salven si quieren, que nuestro tiempo y dinero están para gastarnoslo en cosas que verdaderamente nos interesen.

Poco a poco os contaré mis casos del complejo de heroína (que son varios!). Yo intentaba salvar al mundo, o yo que sé! Todo incomprensible! No os recomiendo esto N-U-N-C-A!

En fin, paz y amor y el plus pa'l salón!

Me cansé de hablar de amor, y de no hacerlo contigo.

Así que esta está dedicada a esas chicas que nos dejan revolotear encima de ellas.

Podeis iros todos a tomar por culo

En esta noche tan " atípica", tan sólo se me ocurren cosas psicodélicas y socialmente no bien consideradas.
Mi vida siempre ha sido un desfase.He sabido aprovechar cada instante al máximo, recorrido lo que hasta día de hoy me ha sido posible, aprendido lo máximo que podia y conocido a muchas personas.
Las chicas con las que me relaciono, algunas de ellas son compañeras en este blog, poseen una mentalidad similar a la mía. Dicen que Dios los cría y ellos se juntan..¿.no?

Pues bien.Estoy hasta el mismísimo coño de los putos patrones sociales que tenemos que seguir.
Cansada, de que las tías tengamos que ser unas dulces damas tiernas, encantadoras, amables, atentas y sumisas que no pueden follar por ahí cuando les plazca porque está mal visto . OSTIA PUTA.
Parece mentira, que a día de hoy se sigan manteniendo estos patrones, voy a describirlos:

COSAS QUE HA DE HACER UNA MUJER "DECENTE"
-Debe saber complacer a su marido
-Ser fiel y saber escucharle
-Hacerle la comida al payaso  y preparar buenos bizcochos para recibir a invitados
-Una buena madre
-Las tareas del hogar ( porque a fin de cuentas, las terminan haciendo las mujeres)
-Coserle los botones de la chaqueta al marido.
-Acostarse pronto y madrugar parar hacer desayunos al hombre
-Mantenerse siempre bella
-Escuchar canciones románticas del tipo Alex Ubago que ni el mismo es capaz de oir dos veces sin que le sangren los oidos de las putas psicofonías plastas que canta
-Cuidar als flores del jardín
-Tener una profesión propia de mujer,: enfermera, maestra, peluquera.... por dios! una tía bombero.... QUE MAL VISTO ...........

COSAS QUE JAMÁS HA DE HACER UNA MUJER "DECENTE"
-Beber alcohol , que es de desfasadas y da mala imagen
-Salir de fiesta y bailar a tope, que da la impresión de que se está refregando para provocar, oHHH!! que putilla
-Hablar con tíos por ahí
-Follar con quien le de la putísima gana, Santo Cielo!!, Por las Barbas del Capitán Pescanova!!!Una mujer follar con quien quiera? esa es una auténtica puta y una guarra y una lijerilla.....
-Decir palabrotas, ooh eso no que es de camionera
-Meterse droga, ¡Qué barbaridad!Cágate lorito
-Dejar a su novio que era un cabrón, por otro, OHHHH demasiados hombres, es una guarrilla
-LLevar ropa interior sexy, eso es de buscona
-Y en general, NADA DIVERTIDO

Todo lo que acabo de escribir, sabemos a ciencia cierta QUE ES CIERTO, todos hemos oido esos comentarios consecuentes a esas acciones, y quien diga que " no, eso era antes, que exagerada, ahora hay igualdad",que se chupe el codo y luego abra los ojos bien.

Hace unos días, me cuestioné mi modo de ver la vida, pensé: OHHH, soy un caos social, ningún hombre querrá estar conmigo, PERO HOY , me he dicho
A TOMAR POR CULO LOS TÍOS Y LA PEÑA QUE CREE QUE PORQUE UNA MUJER SE FOLLE A QUIEN LE APETEZCA ES UNA PUTA, a todos esos, desde aquí les mando un saludo desde lo mas profundo de mi coño.A tomar viento.
¿Qué hay de malo en divertirse cuando se hace bien? ¿Qué hay de malo en conocer, en salir, y sobre todo, qué hay de malo en follar, joder?
Desde aquí lo dejo escrito públicamente, y no hablo sólo por mí, hablo también por la gente que piensa como yo, mis amigas y me rodean, VAMOS A SEGUIR FOLLÁNDONOS A QUIEN NOS DE LA GANA

y mandar un mensaje desde aqui a los "retro"
 que lean esto y flipen por mi vocabulario ( joder esque estoy harta ya ) y el contenido en general, APROVECHAD TODO EL TIEMPO QUE TENGAIS, Y DEJAD A LOS DEMAS QUE HAGAN LO QUE LES DE LA GANA.

A follar tol mundo OSTIA

Misterios de la vida

Desde esta atípica (pero no por ello divertida) noche, en concordancia con algunos pensamientos que últimamente me invaden ( o mejor dicho... me acosan ), me decido a escribir unas líneas para poder plasmar la incógnita que sobre mi se cierne...........
¿Por qué a las tías nos molan los tíos que pasan de nosotras, se hacen los duros/guays y nos hacen sentir inferiores a ellos ? Si alguna vez has sentido atracción por alguno de los tres tipos de tios descritos anteriormente, o has conocido a alguno que los englobaba todos( te doy el pésame....), debes reflexionar.
Os induciré a mi rayadura mental con un ejemplo :


Imaginaros una tia guapa, inteligente,con labia y experta folladora según los portadores de los penes que han pasado por sus piernas.¿Aparentemente esta genial no?. Bien. Esta chica conoce a un tío, y piensa : jajaja una víctima más. El tío, se hace el estrecho y no sucumbe a los encantos.Aparentemente e sun tío normal, no es mister universo ni es el típico con el que a cualquier chica se le haría el chocho palmas. Pues aqui esta el punto primero : esta chica, totalmente sorprendida de que ese tio no haya caido se empieza a rayar.
Da igual que se haya beneficiado a muuuuchos antes más guapos y más de todo.NO, eso no es consuelo, en su cabeza solo resuena el no haber terminado ese reto que se propuso cuando vio al tío y que a priori le pareció coser y cantar.
Pasan los días y la tía sigue pensando en el error.Éstos pensamientos se ven acentuados cuando se encuentra en varias ocasiones al tío.En su cabeza sólo está él y la angustia de no saber por qué no quiso nada con ella.
Entonces sucede.
Se encuentra con el chico una noche, hablan, se dan las direcciones de facebook.
Total, que una noche quedan y follan. El chico le argumenta que ella le da mucho miedo, pues parece una tía muy segura de sí misma y que la noche que ella le intentó atacar sintió miedo.
El tío , tras decirle esto... le comenta que es virgen. ( todo esto antes de follar). La chica, con una sonrisa en los labios, le ataca rollo salvaje, claro, y empleó todas sus tácticas y sus mejores armas para demostrarle a ese tío quien era ella. La tipa,se luce.El tío, a pesar de tener más pelos que una alfombra, estar semi-gordo y tener un pene "normalillo-pequeño", que ni sabe usar, hace un efecto paranoia en la chica.
A los pocos días, la chica intenta hablar con él, pero este pasa.No le responde a las llamadas y se escabuye siempre.Pasa de su puta cara ,vamos.
La tía, ante esa situación, sucumbe a la demencia y no hace más que cuestionarse.. ¿ cómo coño pasa este mierda de mi, ?Pero si no vale un puto duro!
La tía se sigue obsesionando y termina paranoica y , sin saber cómo ni por qué termina con una derrota a su ego tremenda.

Señoras y señores, esto es muy frecuente, ¿ Por qué ?

¿Por qué ese tío guapo, atlético,  y rico que nos llama cada dos por tres y nos alaga e invita no ejerce esa misma presión ? ¿Por qué no podemos pensar en éste que es perfecto y sin embargo no podemos quitarnos de la cabeza al basura ese que no vale un peo de camello y que pasa de nuestra cara?
Tras años de estudios y experimentación, he llegado a la conclusión personal, de que a las tías nos mola que pasen de nosotras. Nos mola sufrir, rayarnos y que nos den caña.
¿Por qué ese tío perfecto no nos gusta? Porque muestra interes por nosotras, nos cuida, se preocupa y eso nos hace sentir "que está ahí", es un territorio conquistado, mientras que el peo de camello ignorador de nuestros bellos rostros es un jodido islote Perejil.Es una misión no acabada.
Toda esta reflexión, me llega a pensar en el " amor " ( llamémosle amor por llamarle de algún modo, ya que, para mi punto de vista el amor es un estado transitorio de enajenación mental), como un campo de battalla en el que nuestro Ego es un soldado.
Nos gusta esa tensión de no saber cuando vamos a conquistar ese territorio.... pero en el momento en que éste a sido conquistado, pierde para nosotras el interés, puesto que lo consideramos nuestro y en este caso iremos a buscar otros todabía sin conquistar. Afán imperialista, a finde cuentas.

Dejo una incógnita más en el aire.......... ¿ Será  la consideración de un campode batalla,la que le de sentido al " amor ", o será que las tías somos unas locas?

Tan sólo os deseo suerte en estos duros senderos de la vida y el desarrollo personal, y que le recéis a Dios,por que ese islote de Perejil que os joda la mente y os llene la vida de paranoia innecesaria..... no sea vuestro vecino.

Yo follo, ¿tú no o qué?

Si el otro día me quede loca saliendo de pedo y conociendo a una chica que se había follado al mismo tio que yo, y ya juntas nos pusimos a sacar a cuantas más se podría haber follado también... Hoy ya es de locura.

Pero mucha locura. Os copio y pego la conversación:

- Persona anónima: lo tuyo es un desfase...jajaja 
- Yo: porque jajaja
- Persona anónima: ...ayer en un botellon sale tu nombre, eramos 238487823492304 pivess, salta uno: yo me la follee.. 
- Yo: que dices? quien? jajajaja
- Persona anónima: y otro, ostias, pues yo también.. me empiezo a rayar... y OTRO, pues yo conozco a otra persona que se la folló y empiezan a hablar de peña 
- Yo: jajajaja que dices! por dios! quienes?
- Persona anónima: y salieron siete nombres más de gente que te habías follado y eran del mismo entorno y todos en plan 
- Yo: que dices! que dices!
- Persona anónima: YO QUIERO 
- Yo: quienes jajajaja
- Persona anónima: YO SOY EL PRÓXIMO! y yo en plan de... no creo que os vaya a costar muchiiiio por lo que veo..."y los otros yaa tio yo me la follo yo me la follo!" deeescojonandome estaba yo, pero no sabes hasta que punto 
- Yo: jajajajaj que dices
- Persona anónima: es que hubo uno que se rayo muchiiisiimo y empezo a contar a todoss: que si se ha follado a dos amigos mios más tres de aqui más un amigo de este tal.. no le quedaban dedos al pobre chaval, tuvo que usar mis manoss jajaja


En fin, después de aquí he llamado a mi amigo para ver si le podía sonsacar algo más, pero me guarda rencor por que una vez no le conté una gilipollez y no ha soltado naaada.
Pero no sé, estoy flipando, es que he estado haciendo cálculos, y de repente tendrían que haberse empezado a conocer muchos hombres al mismo tiempo para que uno se quedara sin dedos en la mano para contar.

Mi amigo me ha dicho que había uno que llevaba cinco meses sin follar y que había decidido que me volvería a empezar a hablar solo para ver si rompía la racha, asique estaré pendiente. De todas formas, si alguien conoce a alguien que estuviera en ese botellón ayer, que me lo diga que creo que hay mucho fantasma suelto!

Y yo escribiendo esto cuando debería estudiar!

Hoy no os puedo dar consejo, no es mi culpa que muchos hombres se hayan conocido de repente. Por lo visto Madrid no es tan grande como parece... Asi que no sé, hacer como la mantis religiosa, te lo follas y te lo cargas, así os librareís de estúpidas comeduras de cabeza!

Sed felices y seguid follando. Que les den!

Asco de vida.

Y pensar que lo más cercano a follar que tengo ahora es la refollada que me van a meter la semana que viene en los examenes de la universidad...

Cuando todo es insuperable

Vale, he madrugado para estudiar, asique seré breve.

Nada más levantarme, he abierto el Tuenti y me ha hablado mi ex, la verdad que no hemos hablado nada emocionante, pero Dios! Es que a ver lo dejamos, pero no veas si nos echamos de menos a veces.

Sabeis el típico hombre que de repente se cruza en tu vida y teneís el sexo perfecto? Pues era él.

Os juro, lo hacíamos a todas horas, además, estuvimos en verano, y se vino a mi casa una semana, (él no era de Madrid) y es que en cualquier lugar, en cualquier momento, y era increible, maravilloso, un lujo donde los haya.

Lo mejor de todo es que yo sé que también él me echa de menos, no porque me lo invente, o lo suponga, sino porque más de una vez me ha abierto una conversación para decirme "quiero follarte!" , y eso que supuestamente me odia y tal, pero bueno, para eso si me habla... Jajajajaj

En fin, no os haceis a la idea de todo lo que echo de menos un buen polvazo de los suyos. Pfffff!

XOXOX

Don Juan, la Salvadora y el alcohol.

Ayer no iba a salir, de verdad. Pensaba ir de compras y después llegar a casa y escribir un poco aquí. Pero todos tenemos la típica amiga que te lia en un plis, y pues alé, salí.

NO VEEEEAS!

Y yo que decía que el jueves iba borracha, por Dios, entonces como iba ayer no tiene nombre! Sí, sé lo estaís pensando todos, y sí, bebo mucho.

Total, que al entrar a la discoteca fuimos al baño, y nosotras ya llevabamos en sangre una botella de whisky. Empezamos a hablar con unas chicas en el baño, y de repente, cuando una me dijo su nombre, flipé. Teniamos demasiados "amigos" en común. Las dos con todo nuestro pedo flipando, contándonos batallitas.

Es que a ver, os pongo en situación, yo tenía un muy buen amigo, el típico con el que tonteas siempre, y bueno, que coño!, siempre que no tenía novia (porque no sabe estar solo), nos acostábamos. Yo hubo un tiempo, que he de reconocer, que perdí mucho el culo por él (pero MUCHO). Pero bueno, hace unos meses me lié con un antiguo amigo suyo, y ahí me crucificó... Siento deciros que no tiene nada de razón, él tiene su novia ahora y en teoría son hiper felices y esas moñadas; aparte que él me ha rechazado infinitas veces porque no eramos "compatibles"... Porqué se enfada? Tiene celos? Porque si es así, porqué tiene novia? Y que ahora no venga haciendose el indignado, que yo, ya os lo digo, perdí mucho el culo por él! Y qué cojones, que es mi vida: haré lo que me de la gana con ella!

A lo que vamos, que ese tio, de ser uno de mis mejores amigos, ha pasado a ser nada, y no porqué yo haya querido.

Y yo tenía conciencia de que mi amigo odiaba a la chica del baño de ayer. Bueno bueno bueno! La que pudimos liar las dos, toda la jodida noche despotricando, maaaaaadre mía. Encima el chico este, llamémosle Don Juan, siempre va de que no folla nada nunca. Pero a la chica esta, llamémosla Salvadora, también se la había follado, aparte de unas cuantas más amigas suyas más. Es que yo flipo, sin quererlo se ha follado a muchiiiiisima peñita que no tenía ni idea, y claro, imaginaros mi cara mientras escuchaba todo lo que la Salvadora me decía. Total, que las dos, borrachas, flipando en grado máximo, con todo nuestro pedo, le llamamos. No sé que le dijimos, recuerdo que grité y oía su voz, pero Dios, cuando una mujer hace una  llamada asi... Qué se supone que dice? Encima hoy no me ha cogido el teléfono, ya es simplemente curiosidad. Porque entre todos nuestros malfarios y demás, hablamos de que si cuando follaba hacía tal y era horrible, de que si le daban gatillazos, de que si su madre es calva, etc etc. (Lo de la madre es un ejemplo para rellenar eh!)

El caso, que no se me puede sacar de casa. Salvadora, mi amiga (la típica que te lia en un plis) y yo, pasamos una noche muy de pedo de la que no recuerdo la mitad. Hoy al hablar con un amigo lo primero que le he preguntado ha sido: "¿Ayer me lié con alguien?" Él dice que no, esta vez hubo suerte jajajajaja.

En fin, en una semana empiezo los examenes en la universidad y no os creaís que he estudiado algo, me he dedicado todas las navidades a matar neuronas. (Si alguien necesita ayuda para matar neuronas, yo ya soy toda una experta!)

Como detalle, el amigo de Don Juan con el que me lié es al que le tuve que decir que se me cayó una baldosa al pie cuando lo de la jabonera... Sino sabeís de que os hablo, leeros "Cien por cien sexo de riesgo", lo escribí hace algo más de un par de días.

Bueno, la moraleja de hoy es que los peores son los que van de "no-follo-nada", y que el alcohol no es malo, lo malo es tener saldo en el móvil!

XOXOX

Resaca y poco más.

Me da un perezote máximo escribiros hoy la Biblia!

Anoche salí, y me agarré un pedo bastante considerable... Encima, yo soy de las que borracha, olvida todo siempre, asique tampoco os podré contar gran cosa JAJAJAJAJAJAJ. Pero para que os hagaís a la idea de cual era mi estado de pedo ayer, os diré que incluso pasé de follar.

Sí sí! Lo pienso y no doy crédito. Pero eh! Menos tratarme de pringada, porque sí, mi estado alcohólico me impidió follar, pero me permitió hacer otras cosas (Risa malévola).

El caso, que con la tontería he dormido una hora y media, y me he levantado y seguía borracha. Y esta tarde encima tenía Judo (para las que no os hayaís enterado hice 7 años de Judo de pequeña y ahora he vuelto, aunque en verdad, no sé a qué aspiro!) Pero bueno, que os podeís imaginar el panorama, porque todos y repito TODOS son hombres, y yo (y mi resaca del 15), claro está.

Cuando yo hacía Judo de pequeña todo era alegre y feliz, pero ahora... Dios! Ahora veo sexo en cualquier lado, es horrible! Y es que claro, no os penseís que es una clase de todos hombres cachondos, porque, que va! El que más se acerca a mi edad, me saca facilmente unos 15 años. Pero claro, allí estoy yo, teniendo que coger entre mis dos piernas a un tio, para reborzarme después con él, y terminar en Yoko Shiho Gatame. TOMA YA!

Como detalle os contaré que en el calentamiento nos ponemos por parejas y tenemos que levantarnos los unos a los otros del suelo. Yo no puedo con ninguno. Todos pueden conmigo. Pero el problema no esta ahí. El problema está en que cuando me levantan, yo me vuelvo loca, porque tiiooo!, tengo la costumbre de que cuando me levantan del suelo, es para empotrarme contra una pared, y ahí follarme. Pero no. Yo se supone que tengo que impedir que me levanten.

Y UNA MIERDA!

Jajajaja... en fin, no sé porqué, pero creo que mis clases de Judo darán que hablar (ya le he echado el ojo a un hombre, pero no sé si está casado o qué!)

Lo dicho, buenas noches y buen finde, beber, pero también follar! Suerte!


XOXOX

Los putos tíos no saben ni lo que quieren

Hombres....esos seres simples y facilmente manipulables, que son capaces de divertirse con pedorretas emanadas de su sobaco.... pueden parecernos ignorantes e inofensivos pero, hay que mantenerse alerta,no es oro todo lo que reluce.Bajo ese papel de mueble con pene , se puede ocultar una mente maquiavélica, creada para el frío cálculo y el destroce emocional de las mujeres; aunque... por mucho que calculen,es un hecho que nosotras siempre estaremos pos encima, pero, aun así, tendremos que andar con pies de plomo por si algún día nos topamos con uno inteligente ( aunque yo en muuuuchos años no me cruzado con alguno, ¿ alguién ha visto a alguno? ).


Aquí es donde viene el kit... los tíos no saben por qué tipo de mujer decidirse y podemos estudiar este interesante y jodido fenomeno en varias fases:

1ª Fase de pene goteador: en esta fase, el tío busca a tías sosas a reventar. Las chicas de " mi chocho sin ti", en una de sus publicaciones hacían mención a " La novia de Quique", pero nosotras hoy aquí ampliaremos más aún.
Esas tías sosas a palo seco, han de ser también angelicales y tremendamente gilipoyas.Del tipo:
-Ohhhh que bella eres :
-JAJAJAJAJAJJA ajajajajAJAJJAJA aisss que tonto
.....
Una tía sumamente petarda que vista en tonos pastel con cuellos de babero y falda por el tobillo.
La tía además, se tiene que hacer la estrecha y en caso de follar ha de ser una tía sosa, es decir, tumbarse en la cama y abrirse de patas ONLY.
Nada de estrategias sexuales.
Esa tía habra de ser angelical y parecerse a la mama del tío. Debe saber cocinar y tiene que tener muchas ganas de ser ama de casa y tener muuuuuuchos niños.
Además, las pavas estas no pueden hablar, solo responderán a lo que sus novios les pregunten y si no tienen ni idea, sonreirán como estúpidas.
Pues bien, al parecer, ante este primor de chica los hombres PIERDEN EL CULO.
Pero.... NO PARA SIEMPRE
Tras pasar un tiempo con estas nancis y jugar a las casitas estos tíos comienzan a sentir deseos por otras.
Las seyxs.

2ºFase de  mamá, me he hecho caca en los pañales
Las sexys son estas tías despampanantes , seguras de sí mismas con andar firme y culo prieto, las cuales abrasan el asfalto cuando sus tacones rozan la carretera. Estas tías suelen ir solas, y además , su intensa mirada es capaz de penetrar cualquier mirada. Los pobres tíos ( o penens, como les querrais lllamar); no pueden evitar mirar a estas tías, pero entonces sucede.....
 la sexy se le hacerca, lo mira fijamente y ataca:
-Vaya vaya vaya -dice la sexy-todo eso es tuyo?
-emmm .... emmmm
El pobre pene se queda sin palabras.La chica sexy lo tiene todo, es atractiva, inteligente, interesante pero...... aqui es donde viene lo guay. A LOS TÍOS LES DAN MIEDO LAS TÍAS ASÍ.
¿ una tía segura de sí misma, con ideas claras, estudios, intelecto, belleza?
Se hacen caquita en los slips.
En el peor o mejor de los casos, algunos penes SEXEARAN con las sexys, pero de ahí no pasarán.Su relación nunca llegará a nada. Porque los tíos son unos cobardes y una tía así les aterra.
Así que, más tarde o más temprano se despedirán de la sexy.

3ºFase de retorno a la madriguera.El pene sabe que ha mantenido pensamientos impuros con una sexy o le ha mentido directamente la mandinga, y retorna a su novia sosa, a la que lleva a un concierto de Amaya Montero y comienza a pensar que todas las tías son unas putas y unas guarrillas.

4ºFase, fase ETS: El pene ya no resiste más su vida y no aguanta a la inepta de su novia, que encima está gorda y ve telenovelas venezolanas y empieza a irse de putas.
Tras varios encuentros con una vietnamita, contrae el VIH.
Lo más duro no es que haya contraido un virus letal, sino que ese pene irá diciendo por ahí que todas las tías son unas putas.

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Cien por cien sexo de riesgo.

Antes de nada, para los que leisteís "Una de suizo - turco", que sepaís que mi amado Tolgay aún no me ha aceptado al Facebook. Creo que me odia, y debería ser al revés: le dió a él el gatillazo, a mí no.

En fin, a otra cosa mariposa! Poooorque... Os tengo que contar la historia más graciosa que yo creo que me ha sucedido en mi vida follando (llámalo graciosa o rídicula, ya luego me decís).
En mayo de 2010, conocí en el festival Cultura Urbana de Madrid a un chico, estábamos los dos dentro de un grupo de conocidos pero como había gente de muchas ciudades de España, no todos nos conocíamos. Él y yo en concreto, no. Cruzamos miraditas un rato (aunque él después siempre me echó en cara que le miré muy poco como para dejarle claras mis intenciones ¬¬) y al rato se me acercó y se me presentó, pero llegó más gente a hablarle, pensé que no pintaba nada ahí y me fui.

Gracias a una amiga, encontré su Tuenti, y empezamos a hablar. Él era de Málaga y también se arrepintió de que ese día no pasará nada más. Total, que las primeras tres semanas hablamos mogollón sobre las cosas que nos haríamos el uno al otro, y sobre las ganas mutuas que nos teníamos. Pero pasaba el tiempo, y no nos veíamos NUNCA. Ni yo iba a Málaga, ni él venía a Madrid.

De repente, a principios de diciembre, recibí un privado suyo, diciendome que en una semana estaría en Madrid, asique volvimos a hablar bastante otra vez y el mismo viernes que llegó, quedamos. Un amigo suyo de Madrid le había dejado su casa toda la tarde y toda la tarde nos la pasamos allí metidos. Echamos dos kikis y paramos porque vino su amigo, que salió antes de trabajar. Echamos otros dos, (magníficos por cierto, ya que el chico es el típico que no es muy grande pero está muy bien armado JAJAJAJJAJA) y bueno, tengo que admitir, que en esos dos polvos, me volví Goku en fase Super Saian y grité de todo como una descosida (cosas del palo: FÓLLAME MÁS FUERTE!!).
Al amigo y dueño de la casa creo que le dejé huella. Al menos auditiva.

Después de cuatro fantasbulosos polvos decidí ducharme y tal, por aquello de la higiene, y porque luego había quedado con otro tio para irme a dormir a su casa y follar (esa historia ya os la contaré otro día). El caso, que aquí el amigo malagueño, vió otra oportunidad en la que estaba desnuda, y podía sacar algo de provecho asique ni corto ni perezoso, se metió conmigo en la ducha. Y ya vamos por el quinto, UF! Insistió en que se la chupara, pero yo soy un poco rarita para eso asique terminamos lo más a cuatro patas que se puede al follar de pie en una ducha. Llegó un momento que terminé hasta los mismísimos, y decidí apoyarme en la típica jabonera de esas antiguas que está incrustada a la pared como si fuera una baldosa más. Y ahí seguimos, un rato, que pim, que pam, que pum, a buen ritmo! Y de repente...

PUUUUUM! La jabonera a la puta mierda!

Bueno, es que ni siquiera a la puta mierda, porque se calló en todo mi jodido pie. Lo mejor de todo es que no os creáis que yo me dí cuenta de mi pie sangrante, NO NO! Yo estaba atónita mirando el jodido agujero negro que había dejado abierto en casa de aquel pobre chico, cuando de detrás de mí surgió una voz andaluza diciendome: "ia, pero tu te ha vito e pie!?" No, yo no me había visto el pie, pero entre restos de baldosa y sangre, ví que tenía en el pie tres cortes en distintos sitios. Y sangraba, pffff... No tiene nombre todo lo que pude sangrar. Asique mi amigo el jaboneras le metió una voz a su amigo diciendole que habíamos tenido un problema. Cuando llegó su amigo, no me imagino todo lo que se le pudo pasar por la cabeza al ver sangre y restos de baldosa por todos lados. Entonces empezó a darnos órdenes (no tienen desperdicio, creedme!):

"Tú (hacia el malagueño), recoge los restos de la jabonera, tíralos a la basura y limpia toda la sangre... Y tú, vente conmigo que te voy a curar el pie, pero ponte algo de ropa antes, que a mí así me dan ganas de follarte"

Yo no sé, en serio... Porqué me pasan a mí estas cosas? En verdad fue buenísimo, y cada vez que lo recuerdo no puedo evitar reirme. El malagueño no para de repetirme que me paso por no chupársela. Quizás! Quién sabe! Pero aqui va otro detalle de aquel día: recordaís que después del malagueño había quedado con otro chico? Pues llegué tarde, y con el pie izquierdo entero bendado. Mi excusa?
-"Mi mejor amiga está haciendo reformas en el suelo de su piso, y se me ha caído una baldosa al pie"

En fin, mucho cuidado, esta vez el nombre no fue el peligro, fue la jabonera. Sexo de riesgo 100%.

XOXOX

La teoría de la galleta de coco.

Es una teoría simple basada en la experiencia propia. Todos sabemos de la existencia del llamado Surtido Cuétara, pues bien, en dicho surtido hay galletas apetecibles, como las bañadas en chocolate, o galletas que nadie coge y que poco a poco se van quedando rancias. Entre estas galletas rancias se encuentran las galletas rancias de coco.
Todo esto viene porque hay tíos a los que podemos incluir en esta selección y yo, que no era muy avispada me enrollé con uno de esos, con una galleta de coco. ¿Y qué pasa cuando te enrollas con una galleta de coco? Muy simple. Habitualmente pasan desapercibidas y todo va bien, pero si alguien la coge, y se la come, la galleta se crece y se cree la puta ama del universo, cosa que no es. Y entonces la galleta se cree que está por encima de ti y que puede hacer contigo lo que quiera, en ese momento dije hasta luego. Error, debí decir adiós y así no habría vuelto meses después para meterse en mi cama de nuevo.
Moraleja: cuidado con las galletas que nadie se come, pueden estar caducadas.
Sólo me queda decirte a ti, mi querida galleta, que mi alcachofa de la ducha me satisface más que tú.

Como tirar por tierra tu reputación ante los vecinos, episodio 1

La siguiente historia es tan real como la vida misma, como una erección mañanera o el color rojo en un gorro de papá noel..
Me acababa de mudar a mi nuevo piso. Nos habían traido la bombona pero no teníamos mechero, así que me dispuse a salir a pedirsela a algún vecino, entonces, sucedió.... Vi a dos tíos buenos subiendo las escaleras en ese mismo momento en que yo salía y como buena cazadora, no perdi un segundo.
- Perdonad teneis mechero?
- Sí sí, sube a casa que tenemos.
Ahí empezamos un feeling vecinal.
La noche siguiente, como buen zorrón, me puse sexy y subí a su piso a preguntar si tenían sacacorchos (una excusa)  y terminamos hablando 2 horas, quedando para salir de fiesta al día siguiente.
Evidentemente, me puse ultra guapa esa noche y subí a hacer botellón con ellos.
Habían invitado a dos amigos, así que eramos 4 tios y yo. Empezamos a beber jugando a un juego de cartas en el que había que mandar beber a otros. Los tios se pensarían... buajaja la vamos a emborrachar y yo pensaba jajajaja los voy a emborrachar.
Al final me emborraché, con el matíz de que terminé bebiéndome a morro una botella de vodka...Digamos que me puse demasiado borracha y empecé a decir cosas a uno que me molaba y estudiaba geología:  "¿oye, por qué no me exploras la cueva?" y "¿de qué mineral tienes el yacimiento, guapo?" claro, todo esto diciéndoselo con los amigos delante...
Los cuales se reían a carcajadas.
Antes de irnos de discoteca, el tio que me molaba tenía que ponerse una camisa y yo aproveché para meterme en el cuarto y hacerle un placaje contra el armario. Me lié con él, pero al cabo de unos minutos el pavo salió del cuarto por la cara, argumentando que nos íbamos (yo me lo quería zumbar).
Aquí es donde viene lo bueno... Teníamos el ascensor roto y estábamos en un quinto, y a mi no se me ocurre otra cosa que MEARME en la puerta del presidente de la comunidad a las 3 de la mañana en señal de protesta (puta borrachera!), me tuvo que subir la falda uno de los tíos, puesto que yo iba mal.
Por el camino a la discoteca, me caí un par de veces y me pelée con gente que había en la calle.
Entramos, y yo en mi colocón supremo me dediqué a ligarme a tíos para conseguir copas y poner ojitos para conseguir cigarros ante la mirada atónita de mis vecinos ( los cuales son de pueblo, cosa que yo no sabía). Para finalizar la noche me lie con un tio delante de ellos y me fuí con él...


Resulta que mis vecinos, eran de un pueblecito, los típicos a los que mami le lava la ropita cada vez que van a casa y les mete su comidita favorita en un taper. Gente inocente y pura... tan pura que el pavo con el que me enrrollé, ERA VIRGEN y desde esa noche me ve y no me saluda.
Joder, es que quedé como una desfasá.

Una de suizo - turco.

Buenas! Soy Orgasm Eyes, este proyecto no sé, ha salido un poco de la nada, juntándonos unas pocas perturbadas... El caso es que anoche, buscando si alguien más respaldaba mi forma de llamar a los penes de base ancha, y capullo estrecho, "pollas piramidales" encontré un blog genial: http://michochosinti.tumblr.com
Se lo he enseñado a un par de amigas, y ha surgido esta idea, ya veremos que tal funciona.


El caso, mi primera anécdota (tengo muchas ganas de contarla, que fue hace dos días, y está recien salida del horno!):
Mi mejor amiga trabaja en una cafetería en el centro de Madrid, y hace ya una semana, conoció un chico suizo, que estaba aquí de vacaciones, para pasar la Nochevieja y tal... A mí, él no me gustaba especialmente, pero nos dijo que estaba con otros tres chicos más aqui y yo ahí, vi la luz! Entonces, hace dos días, mi mejor amiga y yo decidimos salir con ellos de fiesta, ya que se iban al día siguiente. Asi que allí estabamos los seis, un lunes, en un garito bastante cutre para guiris del centro de Madrid.

El suizo tenía otros dos amigos bastante asequibles (el otro era un orco de Mordor) y bueno, el más asequible de los amigos era un rubito, que era también medio turco, del rollo bohemio... y mira que a mí los bohemios, no sé, no me molan un cagao! Pero bueno, estaba bastante cachondón.

Total, llegó un punto de la noche que ya una cosa llevo a la otra, se me cruzo el cable, y le metí boca. Al instante de quitarme me dijo: "Vamos al hotel!", a lo que no puse ningún tipo de pegas, pero mi mejor amiga al verme marchar, dijo que no se quedaba sola y total, nos fuimos los seis al hotel. El otro asequible y el orco de Mordor se quedaron abajo del hotel, y mi mejor amiga, y el primer suizo entraron al cuarto con nosotros (porque sí, tenían una habitación para cuatro). Entonces mi suizo - turco y yo, empezamos a desnudarnos, y sí, tenía la "polla piramidal"! (por eso ayer lo buscaba en el google). Pero bueno, seré breve porque no hay mucho que contar.

Le dió un gatillazo.

Muy triste todo, tenía grandes espectativas JAJAJAJAJJA. En fin, salimos al pasillo y llamamos a los demás, porque mi mejor amiga y el primer suizo, con los ruidos se habían salido al pasillo. Y bueno le pille el iPhone al otro asequible para agregarme al Facebook y tal, y empecé a ver las fotos que tenían de Madrid, y vi una, y empecé a leer las etiquetas de las personas de las fotos, a lo que leo, entre risas y sorpresa un nombre: TOLGAY. Me empecé a reir lo más grande, y le pregunté al orco de Mordor que quien era ese, y me dice tan tranquilamente: "Al que te acabas de tirar".

TIERRA TRÁGAME.

No sé, aun no llego a entender porque me pasan a mi estas cosas. Si llegó a saber que se llamaba Tolgay, me hubiera quedado mucho más claro que con él no tenía que meterme en la cama. En fin, nos dieron las 6 de la mañana, y el metro ya abrió, y mi mejor amiga y yo nos volvimos a casa. Acabé un lunes con un intento fallido de polvo con un suizo - turco llamado Tolgay.

Os aconsejo preguntar el nombre antes, puede ser una importante indirecta para vuestro futuro.

XOXOX

El primer peldaño

Hola a todas y a todos. Soy Red Lipstick, una de las encargadas del blog y quisiera daros la bienvenida a las líneas futuras que aquí aparecerán, unas líneas cargadas de "sabiduría de la vida" y sobradas de  conocimiento sobre los tíos, las fiestas, los enredos sentimentales y las cosas psicodélicas de la vida.

Espero que os guste, y que aprendais mucho. Ahhh y por favor, no os toqueis con nuestras historias, no seais cerdos :P